Мои пять копеек: замечательный сосед, мартовские кошки и выживший- Читать онлайн

Замечательный соседЧем отличается квартира пьющих людей от квартиры непьющих: в квартире людей, злоупотребляющих спиртным, никогда нет алкоголя. Потому что он весь выпит. А у непьющих, как правило, есть угол, заставленный разными флаконами с надписями на иностранных языках. Так вот, повадился к нам ходить сосед с пятого этажа, чтобы мы ему налили как бы взаймы. Поначалу мы его посылали, но потом мне стало его жалко. Как-никак работает в газовой сфере, семьянин с двумя детьми и с женой – редкостной мегерой. Рассчитав цикличность его запоев, я запаслась дешёвой водкой по акции из супермаркета, целую коробку притащила. Выхожу как-то на лестничную площадку цветы полить, а там он сидит и курит между этажами, грустный и унылый.- Чё, опять жена все деньги отжала, и пить не даёт?- Угу.Я вернулась к себе, взяла одну бутылку 0,5 из коробки, положила в пакет, спускаюсь к нему и ставлю рядышком.- Отработаешь, будет твоя.- Да ну, пфффф! Я же женатый человек… да и не в форме я щас.- Ладно, нет, так нет, - забираю бутылку и поднимаюсь к себе.- Да ты погоди, ну куда ты так сразу-то уходишь. Флакончик-то оставь, я как только, так сразу верну. Ну хочешь с процентами.Я не оборачиваюсь.- Ладно, ладно… Пошли, отработаю.- Ну вот и ладушки! Мы поднялись с ним на лифте на последний этаж, затем зашли в переход к выходу на чердак. Там никто не ходит, только лифтёры и прочие сантехники. Я достала бутылку, поставила на пол, а рядом положила пакет, чтобы он на него попой сел и штаны не испачкал. - Отлижешь как следует, и можешь забирать бутылку. А если я буду в восторге, то можешь рассчитывать на долгосрочное сотрудничество.Я распахнула халатик, он присел на пакет и поднырнул под меня. Окунувшись с головой в работу, он принялся буравить меня язычком и всё время всасывал мою мякоть. От такого агрессивного куника у меня крышу напрочь снесло, и я стиснула его между ножек. Сосед стал мычать, но всё равно очень активно отрабатывал свою поллитру. Я обхватила его голову ещё и руками, чтобы натереть его нос, и через несколько минут активного юзинга спустила ему на лицо, в нос и в рот. Видимо жена его ни разу не ставила на отлиз, и поэтому, когда я высвободила его, он еле дышал и пытался подняться на ноги, вытирая лицо рукавом. Я сжалилась над ним, открыла бутылочку и протянула ему:- На, запей!Он принялся хлебать из горла и морщиться, а потом и вовсе передумал вставать. Он опёрся спиной на какой-то деревянный шкаф, в котором были какие-то коммуникации, затем расслабился и понемногу стал успокаиваться.- Дай ещё. И вообще, поставь рядом. Это теперь моя бутылка.Я поставила поллитру и подумала: как же он так вот прямо пьёт и даже без закуски?- А ты хорошо лижешь. За это тебе полагается бонус – бутерброды! Я щас схожу, а ты никуда не уходи.Когда я вернулась с пакетиком закуски, бутылка была уже на половину выпита, а сам сосед дремал. Услышав меня, он проснулся, увидел бутерброды, потом посмотрел на бутылку, и выбрал второе. - Положи бутеры, я потом съем. И можешь идти. Только ни кому не говори, что я тут злоупотребляю в одну харю. А то набегут.Я хотела было уйти, но потом оценила его состояние и подумала: он же всё равно потом ничего помнить не будет, а я бы ещё разочек его лицом воспользовалась. Подойдя ближе, я бесцеремонно взяла его за волосы и снова переступила через его плечи, стиснув ляжками голову.- Э-э! Мы так не догова… м-м-м-м-м-м!!!- Да ладно тебе, можешь не лизать. Я сама как-нибудь. Ты же всё равно всё забудешь.Он стал отбиваться от меня, колотил меня кулаками по попке и по бёдрам, но после того, как я его стиснула между ножек от всей души, он перестал оказывать сопротивление. Я прижала его затылком к этому шкафу и принялась активно работать бёдрами. Сложнее всего было следить за его дыханием, потому что его нос на тот момент очень активно использовался, и мне постоянно приходилось проверять, дышит ли он ртом. Я его так минут 20 трахала, а потом кончила и выпустила. Он был живой, но хотел было начать возмущаться. Я приставила к его губам горлышко бутылки, и он начал пить из неё. А потом и вовсе забыл, что хотел ругаться. Мартовские кошкиШли мы как-то с девками с днюхи, денег на такси не оказалось, и решили мы дойти пешёчком, поскольку жили в одном районе и были не очень пьяные. Ну и чтобы было не скучно, решили песни петь. Идём вдоль многоквартирных домов и орём. И тут из окна какая-то хамоватая быдлятина высунулась и начала на нас быковать, мол, чего это мы разорались посреди ночи как мартовские кошки?! Типа, у него ребятёнок проснулся из-за наших завываний, и если мы не свалим по-тихому, то он выйдет и раскидает нас по всему палисаднику. Потом высунулась, по всей видимости, его жена и тоже начала портить нам настроение.- Мартовским кошечкам нужен котик, так что не гавкай там!- Да, вот вышел бы и раскидал нас, а то небось спрятался под юбкой жены и дрочишь там!- Да чего уж там, всей семьёй выходите. Один же хрен вам не спится!Потом этот семьянин начал гавкать матом, чтобы

Порно библиотека 3iks.Me