Бытовка- Читать онлайн

. .. бытовая рабыня. Звучит не круто, верно? Да мне как-то на это по боку. Какая разница? В целом жизнь устраивает, ну, с некоторыми нюансами правда. Хотя начну-ка, пожалуй, с начала.

Сразу предупреждаю: всякого треша, как в фильмах тут не будет. Не знаю, может где-то так и бывает, не сталкивалась. У меня всё иначе. Мне пришлось кучу литературы перелопатить, сайты тематические излазила вдоль и поперёк. Многое усвоила и поняла, но всё же не до конца. Можно конечно к психологу было обратиться, однако как-то не комфортно раскрываться перед посторонним человеком, хоть и доктором. Ну и плюнула на это. Какая разница?

Имя родители мне дали редкое, необычное. И это, наверное, единственное, чем я выделялась и выделяюсь. Если трезво оценивать себя, что я и пытаюсь делать, внешне я совершенно обычная: не красавица, но и не урод. Как говориться, если прибрать и накрасить, то... Впрочем внешность не главное. За свои двадцать восемь лет жизни пришлось научиться себя и прибирать и накрасить. Тут дело иное. Голод. Что это? Сложно объяснить, если вы его не испытывали. Это не недотрах. Это именно голод. Такие ощущения, даже целый комплекс чувств, когда почти на физическом уровне есть потребность в том, чего сейчас не можешь получить. Словно что-то ноет в теле. Думаю, так себя ощущает курильщик, когда лишён табака. А в моём случае – это возможность принадлежать кому-то. Да, да, да. Сейчас теоретики плюнут и скривятся. И скажут, что это женские инстинкты из глубины веков, когда самка старалась найти самого сильного самца для защиты своего потомства. Возможно. Но откуда это в 21 веке? Я пролистала много теорий. Тут вам и жестокий отец и недостаток любви в детстве. И командная должность, и стервозная сущность, заставляющие расслабляться в противоположных ипостасях. И богатая беззаботная жизнь, от скуки требующая какой-то разрядки. Психологическая травма. Всё мимо.

Я сейчас себя назову Шейла. Для удобства, просто потому, что у меня другое имя. А это мне нравится. Красивое, правда? Так вот, Шейла, то есть я, с детства была самой обычной девчонкой. Обычная семья. Полная. Брат ещё был и сестра. Жили не богато, но и не бедствовали. Мама – воспитатель в садике. Отец инженер в оборонке. В начале века там не слишком жировали, но папу видимо ценили. Обычное детство. Занятия плаванием и музыкой. Покемоны, плей стейшен, Винкс. В школе – середнячок. Без двоек, но и пятёрки не частые гостьи. Первый телефон. Первый поцелуй с одноклассником. Первые неумелые стихи. Первый секс. Недоумение. И чего это все им так восхищаются? Первые подозрения. Может я этим как-то не так занималась?

Я сейчас вздохнула и задумалась. Когда я впервые почувствовала, что со мной что-то не так? По-моему классе в пятом. Подружка по секрету рассказала, что её дома выдрали. И сейчас сидеть больно. Сначала удивилась. Как это возможно? Не при крепостном праве, а сейчас? Наивная дочка любящих родителей. Потом испугалась. Потом стало противно. Такие липкие ощущения унижения и беспомощности, когда подступает мерзкая неизбежность, а ты точно знаешь, что не будешь сопротивляться. Бесполезно. Потом... Ну, да. Появилось любопытство. А каково это? Быть во власти другого человека? Понятно, что в детстве родительская власть непререкаема. Но у нас в семье это было разумно, без рукоприкладства и в целом на грани с демократией. Да, бывало, пугали наказаниями, и наказывали, конечно, как без этого. Однако без унижений и не физически. В раннем детстве, наверное, шлёпали, но это не в счёт. Лет с семи все семейные наказания ограничивались воспитательными беседами. Нудно, неприятно, но не больно. А тут – такое... В общем начались поиски и попытки исследования себя. Сначала в литературе. Где там есть описания того, чтобы понравилось девушке? Алые паруса? Лолита? Но я была странной и мне нравилась не романтика. Ощущения бессилья против чужой власти, вот от чего испуганно и сладко замирало сердечко. Горький и Толстой хорошо описали этот процесс из своего детства. Прямо, как ритуал очищения души поркой. Но есть одно но. Сама порка не слишком возбуждала, а вот её ожидание...

Что нужно ещё сказать? Первый сексуальный опыт не назвать слишком удачным, но это не редкость. Дальше лучше было, но где-то внутри свербила мысль, что не тем я занимаюсь. Не совсем тем. Удовольствие должно быть шире и глубже. И постоянным. Нужно было разбираться, что нравится. Я не стану описывать свои полудетские неумелые поиски себя. Они были хаотичными и не слишком смелые. Надо было сразу понять, что нуждаюсь в том, кто бы направил в нужную сторону. Но ложная гордость помешала. Зато в 20 лет привела в загс. Это долго рассказывать, но я не жалела. Муж попался неплохой. Любящий. И самостоятельная жизнь получалась. Не богатая, но честная. Ругались нечасто, но обычно муж уступал. Нужно было сразу понять, что эта мягкость мне не по нутру, но задним умом все хороши. Притёрлись со временем. Наверное, можно сказать, что я его люблю. Спокойной домашней..

_____________________________________________________________________________________
.. на подработку прямо рядом с домом. В офис полы мыть. Раз в день, пять раз в неделю. Работка несложная, правда и оплата соответственная. Но и эти деньги далеко не лишние. Офис не большой: общее помещение и два кабинетика, директора и бухгалтера. Ну, ещё крохотная кухонька без окон. Там планктон обеды в микроволновке грел. С этого офиса всё и началось.

Чем они

Порно библиотека 3iks.Me