Необычный служебный роман (Полная версия)- Читать онлайн

правильно определение, наверное, здесь – ровно, скорее даже скучно. Скучал ли я по старой работе? Конечно, как можно не скучать по тому месту, где у тебя всё было неплохо, и где ты проработал столько лет. Но так иногда бывает, что ты подходишь к своему профессиональному, финансовому, карьерному, моральному, в конце концов потолку в каком-то месте и нужно что-то менять.

На новом месте было неплохо, но какой-то той неповторимой атмосферы не было. Но, возможно, это была просто ностальгия не столько по месту, сколько по юности, по некоей романтике в работе и не только в работе. По тому времени, когда для тебя ещё человеческие отношения с коллегами гораздо важнее благосклонности начальства, когда ты в первую очередь сам внутренне доволен своими успехами, что у тебя что-то получилось, а не думаешь, оценят ли это как-то финансово или нет. Когда ты еще не сталкивался с тем, что твои коллеги, которые так тебя хвалят на корпоративах под рюмку горячительного за то, какой ты профессионал и хороший товарищ, потом, в случае какого-то косяка и последующих разборок, красиво и непринужденно начинают спихивать свою вину на тебя. Да, это было и на старом месте, но там я это наблюдал больше со стороны. Тут же пришлось с этим чаще сталкиваться лично.

В общем, перешагнув тридцатилетний рубеж, имея уже кое-какой жизненный опыт и получив жизненные уроки, я постепенно осознал, что работа, это в первую очередь место, куда люди приходят зарабатывать деньги, а не заводить друзей. И что человеческие отношения важны, и друзья могут быть везде. Но не надо ждать ото всех коллег, что в случае, если будет стоять выбор между балансом на карте и возможностью не стыдясь смотреть тебе в глаза, то скорее всего они выберут баланс. И когда я, наконец, «повзрослел» и это осознал, то стало гораздо проще. Хотя сам в этом плане старался сохранять юношеский максимализм, и для меня чистая совесть и возможность быть хозяином своего слова оставались в приоритете, даже если человек этого не заслушивал. Возможно, что я просто ещё не совсем «повзрослел», но в этом мне хотелось оставаться таким всегда.

А что же на личном фронте. Да без особых перемен. Сказать, что я менял женщин, как перчатки – нет. Никогда не был зациклен на том, что нужно обязательно быть в отношениях. У меня случилась за это время пара романов. Были ли у этих отношений перспективы? Если отбросить прагматичный подход, что уже пора бы и остепениться и стать семейным человеком, то нет, не было. Это были прекрасные девушки, и мы какое-то время наслаждались происходящим. Но так бывает. Что сначала вроде всё хорошо, а следующий шаг не делается, и... вы встречаетесь всё реже, и каждый раз у вас появляется всё больше «дел», которые мешают встречам и... в какой-то момент вы понимаете, что отношений вроде уже и нет. И это вроде и грустно, но настоящего расстройства от этого никто не испытывает. Виноват ли в этом кто-то один или оба – я не знаю. Да и какая разница.

«Виновата» ли была в этом Вика? В какой-то степени и так можно было сказать. То есть не было и дня, чтобы я про неё не вспоминал. И конечно я понимал, что от сравнений с ней любой женщины на моём пути мне уже никуда не деться. Но сколько бы я себе ни говорил, что Вика одна и другой такой не будет, всё равно этот идеал меня «отвлекал» и не давал полностью насладиться происходящим. Я про то, что в жизни любого мужчины появляется Женщина, с которой не сравнится никто! Что-то есть в ней именно для него, что делает её единственной и неповторимой. И у других женщин может быть и шикарная внешность, и могут даже совпадать сексуальные предпочтения и вроде всё так и всё хорошо, а с ТОЙ САМОЙ всё равно было как-то иначе, как-то более... глубоко, искренне и сильно. Так что всё равно каждый раз мой внутренний взгляд обращался в сторону Вики и... я понимал, что всё прекрасно, но... не так.

Я понимал, что я не единственный такой, и далеко не у всех других мужчин такие Женщины становились женами или спутницами жизни. И...они как-то жили дальше, многие заводили семьи, и всё у них было хорошо. И, наверное, это было правильным решением. Но пока с собой я ничего поделать не мог. С одной стороны в моем возрасте, наверное, правильнее быть семейным. Но, с другой, если нет особых чувств, то просто ради того, чтобы было? Мне казалось это нечестным ни по отношению к себе, ни по отношению к женщине. Возможно, это было инфантильно, но возможно как раз наоборот. Не идти против себя, и не стараться быть как все, только потому, что так принято – для этого тоже надо иметь собственную голову.

Сколько раз так или иначе, Вика меня просила быть собой, пусть она говорила немного о другом, но это касалось и всего остального. И в этом я был с ней согласен. Но... вот только что мне дало это «соответствие себе»? Самая прекрасная Женщина была с другим, и какие бы чувства она ко мне она ни испытывала, факт оставался фактом. Так что я и не имел четкого плана и конкретных желаний насчет своего будущего, и не был уверен, что

Порно библиотека 3iks.Me