Госпожа. Исповедь (часть 1)- Читать онлайн

Ну что же, дорогие читатели? Пожалуй, стоит представиться. Зовут меня, допустим, Лена. Мне тридцать пять, я замужем. В общем-то, я самая обыкновенная женщина. Не глупая, достаточно образованная — из тех, кого называют приличными. Не красотка, не фотомодель, но и не уродина. Есть, пожалуй, пара лишних килограммов, но кто их считает? Обычная женщина, каких много.

Зачем же я здесь? Потому что больше не могу молчать. Мне нужно исповедаться, выложить кому-то всё, что накопилось внутри. То, что я буду рассказывать, вы вольны оценивать, как вам угодно. Правда это или просто плод больного воображения? А может, и то, и другое разом? Я не стану отрицать ни одну из ваших версий, но и подтверждать их не буду. Это моё — и я просто хочу, чтобы вы это услышали.

Начну, пожалуй, издалека — с детства. Я всегда была довольно умной девочкой, скромной, больше домоседкой. Любила читать: книги были моим тихим уголком. И, наверное, именно это сыграло роковую роль. В подростковом возрасте я открыла для себя романы маркиза де Сада. Эти страницы, полные описаний чудовищных оргий, извращений, насилия и принуждения, что-то во мне сломали. Они повлияли на мою сексуальность — незаметно, но необратимо.

Мне было стыдно. Стыдно от того, что эти страшные сцены вызывали во мне возбуждение. Я пряталась, украдкой мастурбировала, чувствуя себя отвратительно. Как можно было наслаждаться такими ужасами? Я не могла с этим ничего поделать — оно приходило само, против моей воли. Но снаружи ничего не было видно. Я оставалась той же послушной девочкой, примерной отличницей, о которой никто бы не подумал ничего дурного. Всё это жило только во мне — тайна, которую я боялась даже сама себе назвать.

Логично было бы предположить, что такая скромница, как я, видела себя в роли жертвы — той, кто подчиняется, кто страдает. Но нет. Видимо, это был мой внутренний протест, какая-то компенсация за мою жизнь. Я ведь и правда добрая, мягкая. До сих пор меня называют чуть ли не самым добрым человеком на свете — и это не ложь. А вот в фантазиях моих всё иначе. Там я — хищница, Госпожа, жестокая и безжалостная. Я творила ужасные вещи с другими, ломала их, подчиняла — и, чёрт возьми, мне это нравилось. Наслаждалась от их боли, от их сломленного вида. Вот такой у меня был контраст — доброта снаружи и тьма внутри.

Помню, как в детстве, читая де Сада, я торопливо пролистывала всю его философию и длинные рассуждения, лишь бы поскорее добраться до развратных сцен. Наверное, и вы сейчас сидите с похожим чувством? Хотите промотать эти строки, чтобы найти что-то порнографическое, что-то пожёстче? Не осуждаю вас, честно. Понимаю. Уверяю, в этом рассказе будет достаточно ужасных извращений — не сомневайтесь. Но мне важно рассказать всё так, как я это вижу, как я это чувствую. Так что решайте сами: читайте дальше или листайте, выискивая, когда же "начнётся". Я не обижусь.

Итак, после книг пришёл интернет. Рассказы, ролики, порно. Меня тянуло только к одному — к сценам где подчинение, где унижение. Девушки, над которыми издеваются, которые позволяют творить с собой ужасное. Я смотрела и не могла понять: ради чего? Почему они это терпят? Грубый секс, минет до горла — слюни, сопли, — порка, унижения, золотой дождь, жёсткий анал. Как можно выносить такое? Как можно называть себя человеком после этого? Люди ли они вообще, если позволяют обращаться с собой, как с вещами?

Я смотрела, возбуждалась — и ненавидела себя за это. Это было сильнее меня. Не могла отвести глаз, но в голове крутился один вопрос: что с ними не так? Или, может, со мной?

Не скажу, что я была одержима этим — нет, не до такой степени. Но бывали периоды, когда я не могла думать ни о чём другом. Только об этом — о подчинении, унижении, о том, как ломаются чужие границы. При этом я оставалась собой: доброй, отзывчивой, мягкой. Скромной, но не забитой, не какой-то серой мышкой. Обычная нормальная девчонка — не шлюха, не развязная, не из тех, кто вечно на виду. Просто женщина. Вышла замуж — по любви, кстати. Муж у меня такой же: мягкий, добрый. В постели мне с ним нравилось, поначалу. А потом всё как-то остыло. Не знаю, почему.

Я фантазировала о чём-то жёстком, но вот парадокс: мужчины в этих фантазиях меня не возбуждали. Не как партнёры для подчинения. А самой подчиняться? Боялась. Да это и было не моё — не в моём характере, хоть и тянуло к чему-то запретному. Мне нужна была доминация. Я хотела быть той, кто сверху, кто правит. Никогда об этом не говорила вслух — да и как бы я могла? Слишком чуждо это звучало для той, кем я казалась.

Итак, я жила между двумя мирами. Один — реальный: дом, семья, работа, гости, улыбки соседям. Другой — тайный: мир грёз, фантазий, извращений. Муж стал часто уезжать в командировки, и я оставалась одна. Огонь, что тлел внутри, постепенно разгорался — уже не унять. И вот однажды я решилась. Зашла на сайт БДСМ-знакомств и зарегистрировалась под именем HelenDark как Госпожа. Опыта, как вы понимаете, у меня не было ни капли. Но я расписала себя так, будто всю жизнь была жестокой, безжалостной, уверенной в каждом шаге. Сейчас немного стыдно за эту браваду. Хотя,

Порно библиотека 3iks.Me