Военный дневник моего любимого деда (Полная версия)- Читать онлайн

Ха! - мы с Алексеем два дня ожидая вылета, так лихо "оторвались" с другими чудесными девушками-медиками, которых привел Толик. Война - ласкали нас девушки просто исступлённо! Разрешали нам всё - Алексей так балдел, кончив в упругую шелковистую попку девушки! Такого он не знал! Но медики всегда впереди!

Но ели и пили девчата поболее нас, Алексей только головой крутил. Главное, что деньги у меня были и мы "попрощались" чудесно! Похоже милые девушки уверены, что мы можем не вернуться! Вот так и прощались. А мы вернёмся! Вернёмся всем назло!

Но вот звонок от авиаторов и вскоре вылет! Погода шепчет! Едем на аэродром! Всё, работаем! Тяжело после сладкой бессонной ночи, но мы не сдаёмся!

***

Уводят женщины в туман,

Туман любви и наслаждений...

Стремление, вечность, слов обман,

Все дальше, в чащу искушений...

Ор-па! А чего генерал Голиков вспомнил меня и прислал посыльного? Ага, в 14 часов быть в Генштабе и в парадной форме! Ну тогда пожалуй не потащат сразу в подвалы Лубянки, может медаль какую дадут. Будем надеяться на лучшее...


Прямо в своём кабинете генерал Голиков вручил мне орден Боевого Красного знамени - вот так, это по представлению начальника артиллерии фронта! За тот состав со снарядами, "боги войны" тогда лихо дали просраться (пардон!) немчуре. Целый состав снарядов, так это не шутки! Недаром Верховный выдал: "Артиллерия - Бог войны".

Но это не всё - ещё и орден "Знак почёта", в народе "Весёлые ребята". Ох и хитрый Филипп Иванович, это он, понимающий в аппаратных играх, посоветовал мне написать представление на политрука Векслера, погибшего с группой в тылу. Радист успел передать, что политрук с криком "За Родину! За Сталина!" поднял их в атаку Пять человек на поезд! (Идиот!) Ну а мне по представлению политотдела этот орден, а тому политруку - посмертно.

Начальник артиллерии Казаков передал для меня портфель, а в нём четыре бутылки коньяка. Две сразу генералу (субординация!), а выпив и обмыв ордена, я предложил интересную мысль. Генерал идёт к начальнику Генштаба с предложением - заслать пять групп к немцам в тыл, каждая группа с миномётом 120 мм и минами. Они могут ударить по немецкому аэродрому и сжечь там всё, заодно ликвидировав лётный состав Люфтваффе. Идите сами, товарищ генерал, Вы сумеете развить мою мысль и воплотить в жизнь!

А я переоделся и на аэродром - обмыть ордена, святое дело! Вот две бутылки коньяка и пригодились, пока нет вылета из-за погоды. Мы с Лёшей в ожидании вылета развлекали этих балованных сладких бесстыдниц, приведённых Толиком, не только вином и сексом, но и интересными историями.

Так, по ночам все члены наших групп совершали марш-броски, привыкая бегать-ходить на дальние расстояния ночами. Однажды на них нарвался патруль и конечно стал допытываться, мол кто такие, да хотели патрули их арестовать. Ха, не на того парни нарвались! Крепкие девушки-спортсменки ловко пихнули троих патрульных и, пока те валялись в канаве, быстро и убежали - вот это тогда у них точно получился лихой марш-бросок. Забежали они во двор моего дома, закрылись и затихли. А патрульные пока поднялись, пока отыскали свои винтовки в траве, куда девушки их закинули, ну и прибежали, то на улице никого и нет! А на "нет", как говорится - и суда нет! Ищи-свищи ветра в поле!

Но приключения не оставляли меня! Тут ранним вечером шёл я с Толиком, он позвал меня с собой, ему срочно нужно было проверить один адрес. Оп-па, слышим, а позади магазина какая-то возня и маты, мы туда - всё понятно! Урки грабят магазин! Мы с ним не сговариваясь достали наганы и огонь! Пятерых положили, а шестой, хоть и раненый, да ловко так через забор и удрал. Бежать за ним - только пулю в живот получить.

Я и решил отогнать машину - ЗиС-6, трёхосный. Где они такой угнали? Ну и куда - в наш двор его! Всех на разгрузку - да там полно еды! Макароны, мука, консервы, сахар, чай, даже крабовые консервы есть. Отлично! Мы конечно получали продукты по своим продаттестатам, но сколько и чего? Парни и девушки молодые и здоровые, были вечно полуголодные. Подкормим всех за эти две недели! Отлично получилось! Сдать в НКВД - так они сами разграбят, знаю я их! Но вот машину я отогнал в наш гараж - тот капитан, завгар, опять бумагу на меня! Вновь будет премия лучшему добытчику Алексееву! Финансисты только головами крутили! Мол, у меня постоянно трофеи! Но платили!

После этого случай был полусмешной. Сварили мы макарон, все себе тушёнку в кашу, а я крабов. Ну девчата сказали, что этих пауков есть не будут. Это же крабы, милые девушки, вкуснятина! Ха, говорю, вы жизни не видели, а вот французы обожают лягушек и улиток лопать. Ну девчата по-своему поняли, особенно Ирина:

— Михаил Павлович, а вы во Франции были? И в Париже? И как там, - а я палец ей на губы, мол тихо, да у всех уже глаза горят. Пришлось чуть сочинить. Ну из Испании мы уходили через Францию, да я в Париже всего два дня был. Конечно, с документами гражданина Швейцарии. Зато я девушкам рассказ парижский анекдот:

Представьте, красавицы, Париж, поздний вечер, папа и мама возвращаются из театра и застают своего сына 18 лет в постели с горничной.

Мама (думает) - Боже, как она лежит, ведь моему мальчику неудобно. Ну прямо хоть сама ложись вместо

Порно библиотека 3iks.Me