За что девчонки любят этого козла- Читать онлайн

Теперь, когда эта история уже случилась, я все думаю, где, в какой момент, я упустил инициативу, где та развилка, после которой все пошло наперекосяк, и грянуло непоправимое? И не нахожу ответа.

Но, давайте обо всем по порядку.

I.

В августе, да, именно в августе мы с моей ненаглядной женушкой Лялей въехали в нашу новую квартиру в элитном жилом комплексе в ближайшем Подмосковье.

Мой высокий статус успешного банкира позволял выбрать микрорайон лучше, но генеральный управляющий всей нашей сети банков Олег Олегович очень рекомендовал именно этот "медвежий угол", я, естественно, поддался на уговоры, не огорчать же старика, от которого сейчас напрямую зависит вся моя карьера.

Да, честно говоря, и массивчик у нас вполне ничего себе, все - таки "идеальное сочетание городской инфраструктуры и природной гармонии", как сказано в проспекте.

Проект разработан ведущими архитекторами и дизайнерами, вдохновленными европейскими стандартами качества и эстетики. Вполне себе богатое озеленение территории - ухоженные газоны, аллеи, декоративные водоемы и зоны для прогулок. Опять же, спортивные площадки, беговые и велодорожки.

В шаговой доступности магазины, кафе, рестораны, спа-салоны и фитнес-клубы.

И до центра Москвы рукой подать.

Дом тоже вполне современный - хороший уровень проекта, высокое качество строительства с претензией на исключительный комфорт и роскошь.

Квартира у меня на 27 этаже, понятное дело, у такого жильца как я - уникальный дизайн интерьера, широкие пространства, большие панорамные окна, позволяющие наслаждаться видами на окрестности.

Взгляд простирается далеко за пределы ближайших домов, позволяя радоваться великолепию природных пейзажей России.

Бескрайние зеленые поля, холмы, покрытые лесами, сверкающие озера и реки — все это создает впечатление полного единения с природой.

Добавьте сюда подземный паркинг и круглосуточную охрану территории, и вы получите полное представление и комфорте и безопасности нашего богатого гнездышка.

Как говориться, живи не хочу, но при всем при этом, был на новом нашем месте один пунктик, который вносил некоторую дисгармонию во всю эту благостную картину обывательского рая, а вернее даже не пунктик, а целая жирная клякса, которая сидела в самом центре этого полотна, и эта клякса - наш консьерж, даже не скажу, как его точно и зовут, что - то или Валентин Валерьевич, или Владислав Вениаминович, которого я сразу же прозвал "Дядей СирОжей" за нелепость и несуразность этого создания, имеющего наглость носить гордый статус Мужчины.

Судите сами, лет ему непонятно сколько, такому на первый взгляд можно дать и 45 и 70 одновременно, невысокий, сутулый с редкими седыми волосьями, торчащими во все стороны, как у домового и страшно близоруким взглядом косых глаз, скрытых за толстенными линзами старомодных очков. Его зрачки, казалось лезут один на другой, когда он пытался навести на вас резкость или разглядеть хоть что -то в окружающем пространстве.

Такой, знаете ли пришибленный, глуповатый недоумок в вечном дурацком халате и стоптанных ботинках.

И вот представьте себе, что при такой внешности, наш Домовой и характер, мягко говоря, имел непростой — вечно он тонул в каких - то склоках, истериках и любил лезть со своим мнением туда, где оно никому не было интересно.

Как это недоразумение попало на такую ответственную должность, ума не приложу.

По моему разумению, прислуживать у нас в подъезде вправе ну как минимум полковник в отставке, а тут какой - то недомерок безродный, поимевший наглость перечить мне, едва он попал в поле моего зрения.

Помню, я велел ему отнести свой чемодан к лифту, мне надо было вернуться к машине, и, знаете, что он мне заявил, пуча свои идиотские зрачки? Что это не входит в его обязанности!

Нет, вы видели такое, простой консьерж перечит высокостатусному жильцу?! На другой же день у себя в банке я не поленился, на листе распечатал обязанности консьержа и вечером намертво пришпандорил их к доске объявлений строительным клеем. Пункт о том, что консьерж обязан помогать жильцам с багажом, я выделил жирным шрифтом и для верности подчеркнул красным маркером, чтобы этот слепундяй отчетливо узрел, что он должен делать на своем рабочем месте.

А тут захожу в подъезд, а он трескает у себя за конторкой какую - то дрянь и противный запах прокислого борща заполняет всю кубатуру холла. И при этом даже не встал при моем появлении, хотя, по моему разумению, при входе такого жильца должен тянуться в струнку.

Вежливо, почти ласково, делаю ему замечание, что обедать положено в перерыв, а не когда вздумается. Думаете, он устыдился? Да не тут - то было.

Отвечает, что рабочий день у них ненормированный, перерыва на обед нету в графике, а, значит, он принимает пищу по мере надобности.

— А "по мере надобности" это как? - Спросил я.

— По мере надобности, это, когда я проголодаюсь, - ответил Домовой, демонстративно облизывая огромную ложку.

Далее терпеть выходки этого самозванца было невозможно, и в следующую его смену я вызвал самэпидемслужбу в свой дом, чтобы хорошенько проверили и продезинфицировали подвалы и наш подъезд - соврал, что видел крыс. Расчет оказался верным, весь день Дяде Сироже не было покоя, санитары превратили дом в проходной двор, где нечем было дышать от их реагентов.

Я надеялся, что урок пойдет этому придурку в прок, но он неожиданно "ответил симметрично".

Жена Лялька заказала доставку на дом «дамского набора» из свежей клубники и Шампанского, и что вы думаете? Наш прелестный консьерж заявил курьеру, что по указанному адресу "такие не живут" и вообще, какие - то шуткари регулярно заказывают продукты в эту квартиру, куда на самом деле еще никто не въехал.

Так наши

Порно библиотека 3iks.Me