Юная Виктория. (Глава 3)- Читать онлайн

Глава 3. Школьные будни

Что такое взросление? Прежде мне как-то не доводилось задумываться об этом. Где проходит та грань, которая отделяет беззаботное детство от осмысленной взрослости? Взрослости, в которой с одной стороны свободен делать что хочешь, а с другой несешь ответственность за свои деяния. До тех пор, пока мои шалости с невинными мастурбациями на уроках никого не затрагивали, это было в какой-то мере ребячество из разряда детских забав. Когда же я зашла в каморку к мужчинам и от души, несколько часов подряд насыщала свое тело их сексуальной энергией, то подобные действия трудно было бы назвать детской забавой. И главной причиной тому было то, что подобные похождения не могли не иметь последствий, а значит я уже несла за них свою ответственность. Вот, наверное, это и называется быть взрослой.

На следующее утро после моих приключений в каморке сторожа Сергеева меня больше всего волновало, как я взгляну в лицо Марку Игнатьевичу на уроке пения, или каким взглядом меня встретит вахтер на входе в школу. Утром, все воспоминания о вчерашнем казались мне какими-то нереальными. Но несмотря на это, отчего-то остро чувствовался стыд и позор. И даже физический дискомфорт во всем теле, вызванный долгими и изнурительными сношениями с четырьмя взрослыми мужчинами, был не так неприятен, как эти моральные терзания. Что они обо мне подумают? Какие будут последствия? Какие возникнут у меня проблемы в школе? Станут ли события вчерашнего вечера достоянием широкого круга общественности?

Голова пухла от этих назойливых мыслей. А что, если узнают родители и меня запрут дома? Я вдруг четко осознала, что, если бы мне вдруг сейчас сказали: «Виктория! С настоящего момента у тебя больше никогда не будет секса!», то я наверно бы умерла от тоски. Жить больше без секса я не могла. И это было понятно. Однако, с другой стороны, одновременный секс с теми четырьмя взрослыми мужчинами настолько неожиданно и существенно усложнил мою жизнь сдвинув все мои представления о том, что морально, а что аморально, что казалось мне не выпутаться из этого запутанного логического круга. Так в панике я, обняв подушки горько и проплакала все утро.

Несколько дней я решила не ходить в школу. Хотелось как-то восстановить свое тело физически, ну а главное хотелось привести в порядок свои мысли. Нужно было обязательно восстановить свое психологическое равновесие, чтобы уверено встретить новую взрослую реальность с открытым лицом. Ведь я не какой-то преступник. Я никого не обидела. По большему счету никакого большого зла я не совершила. Почему же я должна себя чувствовать виноватой? Почему я, а скажем не они должны чувствовать вину? В этом нужно было разобраться.

В общем проведя в рефлексии несколько дней дома, я полностью обрела покой в мыслях, бодрость духа и свежесть в теле. Более того я полностью вытеснила из своего сознания ощущение ложного стыда и вины. Черт возьми, я молодая современная девушка в нашем достаточно феминизированном обществе. Какого же черта?! Откуда берутся эти странные ощущения вины? Я сама выбираю свою судьбу, и сама могу нести ответственность за свой выбор.

Проведя эти несколько дней дома, я все же пару раз попробовала мастурбировать, вспоминая тот вечер в каморке. И, хотя прежнего сумасшедшего оргазма я так и не испытала, меня это не особо расстраивало. Во-первых, главное было то, что душевное равновесие было обретено. Ну а во-вторых, если бы мне захотелось, то я легко смогла бы воспроизвести всю ту ситуацию снова. Почему-то мне казалось, что с этим не должно было быть сложностей.

Все же, возвращаясь в школу после долгого отсутствия, я немного волновалась. Как я встречу Ивана Васильевича на вахте? Постарается ли он со мной заговорить или же он просто пошло оскалиться как пес смердящий? Как повлиял тот вечер на его поведение по отношению ко мне. Отчего-то это было для меня важно.

Но на самом деле ни разговоров, ни пошлых улыбочек, ни того ни другого не произошло. Вахтер быстро окинул меня официальным взглядом и продолжил свою службу. Как будто он меня вообще не узнал. Как будто его вовсе не было в той каморке тем злосчастным вечером. Это было очень странно.

Я решила разыскать сторожа Сергеева. Однако дверь в его каморку была закрыта, а самим сторожем вообще не пахло. Урока пения в этот день у нас не было и не было перспективы увидеть Марка Игнатьевича. Одним словом, первый день прошел так, будто ничего и не было. Внешне ничего не произошло. С одной стороны, это было облегчение т. к. означало что явных проблем не возникло. Но, с другой стороны, было не понятно, как мне дальше быть с моей половой жизнью.

Дело в том, что после скрупулёзной рефлексии, ко мне ясно пришло осознание того, что простых мастурбаций, даже в особых рискованных ситуациях мне увы больше недостаточно. Я остро чувствовала необходимость не часто, но хотя бы иногда ощутить движение мужского члена у себя во влагалище. Снова испытать этот безумный оргазм. Нет, мне не нужно было чтобы это случалось часто. Но сама мысль о том, что подобная возможность может исчезнуть была невыносима. Интересно, но почему-то в этот момент я вообще не задумывалась о ровесниках. Секс с мужчинами занес планку ощущений на такую высоту что неопытные ровесники меня просто перестали интересовать.

Но ведь и мужчины тоже перестали проявлять ко мне какие-либо знаки. Несколько дней я добросовестно ходила в

Порно библиотека 3iks.Me