Все счастливы, счастливы. Глава 3. Депрессия (начало)- Читать онлайн

мной стая собак. Небольшая. Обычно собаки чувствуют, когда их не боятся, и если идти спокойно мимо, то они не трогают. Но я собак боялась, и они это как-то поняли. Шли рядом. С каждой секундой они всё борзели. Гавкали, уже за пальто стали хватать. В общем, поняла я, что могу до дома живой не дойти. Что делать? Смотрю - камень лежит. Быстро нагнулась, взяла. Они поначалу отскочили - они всегда боятся, когда люди что-то поднимают с земли. Но, видят, я ничего не делаю - опять стали подступать. И вот когда вожак был близко, я что есть силы размахнулась и влепила ему камень в голову. Представь, попала чётко в лоб! Он так хрустнул! Кровь наружу! Псина страшно завизжала - вся улица услышала! Все шавки врассыпную, кто куда. Вожак отбежал недалеко, и замертво на землю. Сдох. И всё! В принципе, собаки могли вернуться и закусать меня – их много, а камень один. Но никого уже не было. Понимаешь, зачем я тебе это рассказала?

— Кажется, понимаю.

— И что ты понимаешь?

— Что я без вины разрешила себя сделать жертвой толпы. А толпа решила, что раз я так себя виду – значит меня можно гнобить, так как я практически признала за собой вину.

— Вину в чем?

— Ни в чём.

— Ну вот. Тебя куснули – ты поддалась. Набросились всей стаей, а ты и испугалась, дура. А что тут такого? Ну, щупала ты девку. Дальше-то что? Больно ты ей сделала? Девственности лишила? Засунула в неё что-то такое, чего совать нельзя?

Я улыбнулась - впервые за несколько недель.

— Прекрасно, - сказала бабуля. - Вот завтра с такой же улыбкой и пиздуй в школу. И отмудохай первого же, кто тебе что-нибудь сделает. Даже если это будет училка. Хотя нет, учителей не трожь. И никогда, слышишь, никогда даже не смей думать о самоубийстве! Кочергой тебя надо за такие мысли! Не сметь, слышишь? Знаешь, как меня иногда жизнь ломала? А я вот ни разу не думала с собой покончить.

Назавтра я с ноги открыла дверь в класс. На мне были самые мои лучшие кожаные штаны, подчёркивающие все достоинства моей фигуры (а она у меня была огонь) и обтягивающая водолазка. Я надменно посмотрела на всех и гордо села на своё место. Одна фифа позволила себе что-то пискнуть в мой адрес - я встала и отвесила ей такую затрещину, что если бы она не сидела – упала бы на пол. Класс ахнул

— Идите, стучите завучу, - сказала я. - Но помните - стукач огребёт от меня первым. А об тебя, пассивка немытая, - я повернулась к Людке, - мне даже мараться противно. И тело не моешь, грязнуля, и душонка у тебя подлая. Тьфу, воняешь как свинья.

И улыбаясь своей смелости, я снова села на место.

Конечно, возвращать своё "я" и в школе, и семье мне пришлось долго. Но именно тот момент поставил точку в моей первой депрессии. А Людка пыталась вернуть дружбу, и даже сама предложила мне сделать куни в качестве примирения, только бы вернуть моё расположение к себе. Она, дрянь, всегда тянулась к сильным, за которыми можно спрятаться в случае опасности. Я согласилась, назначила ей встречу на нейтральной территории, но за час до «свидания» выпила литр воды. И когда Людка уже расположилась под моей девственной вагиной, я от души облила её лицо.

***

И вот теперь депрессия вернулась.

Она улучила момент, и проскользнула в мой дом, когда моя любовница Нана открыла входную дверь, чтобы навсегда уйти от меня. Уйти к парню. Уйти после нескольких месяцев безоблачной, сумасшедшей, яркой жизни вдвоём.

Депрессия проникла в дом так незаметно, что я даже представить себе не могла, что она тут. А она, выросшая, возмужавшая за эти годы, набравшая опыт, не спеша наблюдала за мной, чтобы потом незаметно мной же завладеть.

Первым делом она внушила мне ненависть к Нане, и я несколько дней старалась делать той гадости, благо она была под моим руководством. Но то светлое, что было во мне тогда сильнее, сказало: так нельзя. Нельзя во имя этих счастливейших месяцев, что мы провели вместе. Нельзя во имя любви к этой прекрасной девушке. Нельзя ее ненавидеть только за то, что она нашла счастье не со мной. И я попросила у Наны прощения. И та простила меня.

Но в час, когда мы мирились, я впервые со времён первой депрессии расплакалась, И это сделало меня слабее. С той минуты спонтанный плач мог пробить меня в любой момент. Не страшно, если это было дома - я жила теперь одна. Но если это случалось на работе... А на работе это чаще всего и случалось. Стоило мне увидеть мою Наночку, всегда улыбающуюся, всегда весёлую - меня что-то начинало душить, и я бежала куда глаза глядят, чтобы реветь, реветь, реветь...

Больше всего меня убивал счастливый вид Наны. Я по-человечески была за неё рада, и она заслуживала счастья. Но это счастье дано ей ценой моей муки, и что мне делать с собой? Я по-прежнему безумно любила её, и я ненавидела её парня, хоть ни разу его не видела. Мне хотелось, чтобы он исчез, провалился, сдох... Я однажды подумала, что я готова даже его убить. А потом ещё раз подумала, и поняла – я не способна на такое. И от безысходности я

Порно библиотека 3iks.Me